Oggi Myrtle Snow, pardon, Sexytardona indossa una tutina nera con delle tacco 12 borchiate e un gigantesco bigiottone etnico che ha preso in sudamerica quando era coi conquistadores a cercare Eldorado. Un po’ Eva Kant, un po’ Havok, il fratello sfigato di Ciclope, si è vestita così perché ha saputo che il suo primo flirt, Vlad Tepes III di Valacchia, non se la passa bene che di vergini ormai non si trovano neanche più le videocassette.
A guardarla bene, potrebbe fare la cosplayer di Tafazzi.
Si sta lamentando perché non trova la risma dei fogli A3 e lei deve stampare. Ha ingrandito il formato, probabilmente ha perso 4 o 5 diottrie nottetempo.
Lei sì che è brava, mica come voi che cercate la password del wifi dell’azienda così non consumate il piano dati.
Probabilmente è sconvolta, come tutti noi, dalla nuova pubblicità del Pittarello/Pittarosso.
Ha il collo bloccato e, ovviamente, tre chili di collana sono la morte sua.
Che c’ha mal di collo che non sai mai come vestirti e ti fregano sempre e l’altro giorno ha mangiato un gelato alla sera e non aveva la sciarpa e è stato quello.
Che non lo sa tutte queste catene di gelaterie che fanno il gelato con la polverina che non sarà mica una polverina sana che chissà cosa c’è dentro che lei non ne vuole sapere.
Niente, ci mettono la droga. Forse il Roipnol.
Che però è buono ma due euro due palline di gelato è caro.
Che é ingrassata ancora, ma meglio che mi si riempiono un po’ le tette.
Che te no non è vero Matteo che sei ingrassato. Che figurati se c’hai le smagliature. Guarda qua.
Si tira su la maglietta, per farci vedere le sue. Ovviamente pesando 32 chili non ce ne sono. In compenso c’è una mutanda altissima e sgambatissima, tipo Traci Lords in quei porno vintage anni ’80 che piacciono tanto a un mio amico.
Con la stessa morbosità di quando si rallenta per vedere cos’è successo negli incidenti, mantengo il contatto visivo un secondo di troppo. Sento la desolazione avanzare, come la principessa bambina. Ma Bastiano non sta leggendo nessun libro e io realizzo che non sarò mai più felice.
Piccolo vademecum della perfetta Sexytardona
La bigiotta la potete pulire con una pappetta di succo di limone e dentifricio strofinando gli interstizi e le parti macchiate con l’aiuto di uno spazzolino a setole morbide. Se ve ne avanza, va bene anche da filler.
KiZz!
Francesco Bersellini… for malacopia
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