Il boudoir della Regina – Natale 2015

“Caro Babbo Natale,

almeno tu, arrivi ogni anno senza intoppi né ritardi: dopo 31 anni resisti tra le mie poche certezze. Ecco.

Anche quest’anno sono qui a farti qualche richiesta, sebbene io sia sempre più terrorizzata dall’avverarsi puntuale delle cose che voglio.

Chiariamoci subito su un punto: che la Nutella non faccia ingrassare sono anni che te lo chiedo. Che sia giunto il momento? Grazie.

Ti sarei grata se Shonda Rhimes iniziasse a scrivere delle serie TV non incentrate sulla mia vita: avanti, ci sono miliardi di donne nel mondo… Confondesse loro, piuttosto.

Poi, vorrei tu mi donassi senza né se né ma il dono del discernimento: sì, sai quella cosina che ti fa innamorare ma solo dell’uomo giusto, non di quello più figo di tutti, più intelligente di tutti, più supersonico di tutti- ossia, quello di cui proprio non ti devi innamorare. Nel caso ciò fosse impossibile, come pure i miei ultimi anni mi suggeriscono, ho un piano B: fai innamorare Robin Wright di me.

Siccome sono stata mediamente buona quest’anno, voglio pensare anche alle mie amiche, a tutto il mondo femminile: facci essere sexy anche con il pigiama di pile e con i calzettoni. Lo so, ci vuole fantasia, ma inventati qualcosa.

Fammi poi avere un po’meno ragione, o almeno fammi avere un’aria un po’ meno compiaciuta quando è evidente, che io abbia ragione.

Comunica al mio futuro maggiordomo di avere pazienza: prima o poi lo troverò. E digli anche che, tra lui e un fidanzato, non avrei dubbi su chi scegliere.

Spiega a tutti che la barba sta bene solo se sei figo anche senza: diglielo tu, che di barba te ne intendi.

Regalami delle chiusure lampo che si chiudano da sole la mattina, rispettando la mia vita da single e non costringendomi a bizzarre posizioni yoga pur di chiudermi il vestito.

Concedimi una faccia credibile quando dico “scusami, non avevo sentito la chiamata”.

Spezza le manine a tutti quelli che sono online su Whatsapp e non ti rispondono- e se ti rispondono, non ti rispondono come dovrebbero. Ecco.

Rendimi sorda alle domande degli inattrezzati che mi rispondo “perché?” quando chiedo loro di fare qualcosa: se avessi tempo di spiegarti il perché, secondo te ti delegherei qualcosa?

Fa’ che la modella di Intimissimi abbia una vita sessuale molto grama: se lo merita, visto come ci fa sentire.

Stermina le cimici. Tutte.

Rendi la sindrome premestruale femminile un po’meno simile all’Invasione Francese della Russia nel 1812. Non so, potremmo declassarla a semplice “Guerra Punica”?

Istruisci gli uomini cui mi accompagno affinché sappiano che devono versarmi da bere. Anche l’acqua. E, sopra ogni cosa, spiega loro che devono farmi venire sete. Tanta sete.

“Qual è”, “BuongiornoSiScriveTuttoAttaccato”, “SeIoFossiNonSeIoSarei”: questo però non farmelo valere come regalo. Questo sarebbe un grande passo per tutta l’umanità.

Liberaci dai programmi di cucina: venissero a cucinare da me, invece che in televisione.

Ah, dimenticavo: trova un fidanzato ad Adele, regalale un sex toy, una fornitura annuale di Torta Sacher. Qualsiasi cosa, insomma, basta che inizi a rallegrarsi.”

La regina

Martina Del Castello per malacopia

Illustrazione di Florian Contegreco.