Il boudoir della Regina#17

Voi lo sapete: io sono sempre dalla parte delle donne. Essere portatrici sane di clitoride non è facile, quindi c’è bisogno di grande solidarietà; tuttavia, dato il mio post della scorsa settimana, in cui flagellavo il prototipo di minus habens maschile, non posso esimermi dal denunciare alcune piccole quisquilie femminili, ecco.

1) IL TRIBALE. La popolazione tatuata femminile si divide in due macro gruppi: chi ha una farfalla da qualche parte e chi il tribale. Nel primo caso, il peggio che potrà capitare sarà che, col passare degli anni, la suddetta diventerà uno pterodattilo, causa cedimenti strutturali epidermici; nel secondo, disperatissimo, caso, invece, il dramma si palesa fin da subito, specie quando la sede dello scarabocchio sono le vertebre lombari. Ma ci pensate mai a quel povero cristo che dopo tanta fatica vi mette a novanta e deve vedere un simile obbrobrio? Ma dai.

2) L’ INTIMO. Il reggiseno con le stringhe trasparenti è concesso solo alle 12enni in preda alla confusione ormonale e di genere. Il tanga nero sotto il vestito bianco non è concesso a nessuno. I copricapezzoli con le paillettes, invece, dovrebbero essere incentivati in tutte le stagioni dell’anno. E pure nelle mezze.

3) I TACCHI ALTI, ALTISSIMI. Siamo d’accordo: la ballerina è la nostra Waterloo. Ma il tacco spudoratamente alto solo se siete sopra al metro e settanta. O se vi sentite molto coraggiose e volete replicare la scena dell’interrogatorio a Sharon Stone in Basic Instinct– poiché, in tal caso, a nessuno interesserà delle vostre scarpe, ecco.

4) LO SMALTO. Passi il colore fluo che d’estate esalta l’abbronzatura. Passi la french nei colori più improbabili. Passi tutto, ma non quei disegnini fiorellini/cuoricini/stupidini che a confronto gli scarabocchi di vostro nipote sono dei capolavori.

5) IL PIERCING AL NASO. Ma davvero lo portate ancora? Nel Regno l’anello al naso lo portano solo le vacche. Ops, i tori volevo dire.

6) L’ADDIO AL NUBILATO. Orde di donne che sfilano con coroncine di simboli fallici in testa e fasce da Miss Sposina Porno. A parte che non siete credibili perché poi ricacciate il mal di testa tattico alla prima occasione utile, ma ora vi svelo anche un segreto: l’unico addio al nubilato che valga la pena di essere festeggiato è una settimana in Brasile con le amiche più care.

Tutto il resto è noia, tutto il resto è meglio non farlo. Fidatevi ancora una volta della vostra Regina.

Martina Del Castello per malacopia