SexyTardona oggi in ufficio indossa un look Betty White con pantalone in pelle nera a cerniere diagonali ed una maglia retata dal collo largo e gonfio. Un po’ cenobita di Hellraiser, un po’ Pris, la ginoide di Blade Runner, sempre troppo l’easy lady Spagna. Lavora indefessa. La più professionale, lei sì che ha dato all’azienda. Mica come voi che alle cinque siete lì davanti alla timbratrice, a grattare come gatti smaniosi di uscire.
La testa dentro al monitor. Le unghie laccate ticchettano sulla tastiera sollevata dalle risme di carta. Creano un ritmo irregolare, la sezione ritmica di un brano improvvisato.
Si è scordata un bigodino in testa.
Non è possibile che dorma con sua madre.
“Ma chi?”.
Figuriamoci se un uomo di sessant’anni deve dormire nel letto con sua madre, che sopra al suo letto ci sono impilate le carte per fare la dichiarazione dei redditi. Al limite deve dormire nel letto con qualcuno, ma mica sua mamma, non è mica sano, secondo te. Ma poi, spostale! Che il suo ex aveva tutti i difetti del mondo, ma mica dormiva con sua mamma.
Chiunque sia, che Dio l’abbia in gloria. Lo trovo strano, ma provo una certa solidarietà maschile. Probabilmente adesso è lì, rannicchiato con mamma che gli carezza i capelli e gli dice che va tutto bene.
Dove-Andremo-A-Finire. Che poi era perfetto. Erano gli unici due separati. Gli altri non c’han mai voglia di fare niente. Che c’è perfino uscita a cena e hanno chiacchierato tanto dell’ultimo film di Virzì che anche su A hanno scritto che è molto bello e poi mi porta l’inserto. Che poi ha anche una bella posizione, ma fidarsi? Perfino il ministro del Marocco ha detto che lui non lavorava mica all’anagrafe quando è nata la Ruby. Che chissà dove l’han trovato e che mestiere faceva. Che poi con tutti i posti dove uno può mettere le carte per far la dichiarazione dei redditi, proprio sul letto? Ma cosa c’ha? Il lettino?
Probabilmente quello dell’analista. Fosse un lettino solare, sposalo! Un risparmio netto di 300 euro mensili.
Comunque ne parleranno al telegiornale, Mentana lo dice sicuro. O magari su D di Repubblica. Che chissà quanto ha preso quell’altro lì per TESTIMONIARE IL FALSO. Che schifo, queste troiacce.
Oddio, mi porterà l’inserto. Poveri giornali, ritagliati a morte. Povero me, costretto a far finta che me ne freghi qualcosa. A? D? Googlo brevemente ADHD e in due secondi netti mi diagnostico un deficit di attenzione.
Che a sinistra non succedeva, che la Sabrina Ferilli ma anche quella che vince sempre nel veneto mica lo avrebbero permesso.
Ma non era friulana, la Serracchiani? Sta davvero prendendo Sabrina Ferilli a modello politico?!
Vabbé, va a bere un caffè che le è venuto il nervoso. Ma poi cosa ci avrà da scaricare dal 730 che lei c’ha solo gli occhiali.
Alzo brevemente gli occhi, li riabbasso e mi ributto sul mio file Excel. Mi viene in mente solo una chiosa, il bardo mi perdonerà:“Exeunt.”
Piccolo vademecum della perfetta SexyTardona.
In palestra fatevi i codini ai lati della testa. Mi raccomando: gli elastichini vanno bene tutti i colori ma uguali!
KiZz
Francesco Bersellini… for malacopia
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