SexyTardona oggi ha le tette così pushuppate che sembrano le orecchie di Topolino. Indossa un chiodo alla Arthur Fonzarelli e dei jeans così aderenti che il juke box non vuol suonare neanche a prenderlo a gomitate.
Un po’ Olivia Newton-John in Grease, anche se lei avrebbe voluto fare Rizzo. A guardarla bene sembra più Ghost Rider, con le catene, il teschio infuocato e tutto.
È appena rientrata dalla pausa caffè con la sua amica Lolita Mature. Si conoscono da tanti anni, da quando con la loro amica maga Circe trasformavano gli uomini in porci, un luglio a Mykonos.
Ha appena bevuto un caffè al ginseng e si muove dondolante e ipnotica come una tigre accucciata in attesa dell’effetto dell’afrodisiaco orientale.
Lei non fa dei veri e propri break. Pensa comunque al lavoro, mica come voi che state li a fare i poke su Facebook, maiali speranzosi.
Ha in mano un Duplo nocciolato leggero, il fabbisogno energetico di due settimane, tempo effettivo che ci metterà a mangiarlo.
Si lamenta del fatto che non percepirà gli ottanta euro di Renzi e noi tutti ci chiediamo come sia possibile.
Che però gli ottanta euro li poteva dare a tutti. Cioè mica ai dirigenti che guadagnano anche troppo e Moretti si deve vergognare che a prendere il treno si prende il tetano e vorrei vedere che c’ha il disavanzo, ce lo farebbe viaggiare lui, ce lo.
Che c’aveva già in mente di comprarselo, che l’ha visto sul volantino, che il suo oramai è vecchio e non ci va Whatsapp e non ci puoi neanche fare le foto belle che guarda com’è venuta sgranata nella foto.
Sono rughe, non pixel.
Che te Francesco che ne sai di queste cose, ci va whatsapp sul suo telefonino?
Mi allunga un vecchio cellulare rosa con fragoline adesive e una ventina di ciondoli di Winnie Pooh. Ha la funzione di calcolo del ciclo mestruale tra le main features. L’emblema dell’obsolescenza biologica della sua padrona. Scuoto la testa, dimostrandomi dispiaciuto per l’inadeguatezza del Ginofonino.
Vabbé che adesso si informa che ha visto che una sua amica manda un sacco di messaggi e che non li paga e lei dopo la tagliano fuori. Che poi ci sono anche altre applicazioni che chatti a caso e che l’ha visto su Visto assieme a come perdere peso con le banane con l’applicazione che ci metti quello che hai mangiato.
Che poi mi aiuta Francesco che è bravo e me lo configura.
Ho già paura.
Piccolo Vademecum della perfetta Sexytardona
La suoneria potete scegliere tra il pulcino pio e virgola il gattino che poi un collega che vi disdice i servizi in abbonamento quando vi prosciugano la scheda e non sapete come sia successo lo trovate.
KiZz!
Francesco Bersellini… for malacopia
Scrivi un commento